Ayer EL hizo una aparición esporádica en el facebook y me provocó un alivio extraño. No, no me ha bloqueado, y tampoco me ha eliminado. Toda la vida me la paso tratando de evadir estas cosas que siento, pero no puedo evitar ver los hechos tal como son y que todavía me importan cosas tan ridículas como que me haya borrado o no, si me ha bloqueado o no. En fin... Como siempre, en todas las historias de amor retorcidas que he vivido a lo largo de mis 23 años de vida, siempre se abre una puerta, la maldita "puerta de escape", que es como a mi me gusta llamarle, a ese momento en que hay otro pata que te busca, te habla y te piropea pero tu dale que dale con Webon que tiene que dar mil y una vueltas para decidirse si le gustas o no. Hace ya dos semanas me ha pasado esto: Menganito (pongámole ese pseudo nombre, porque no se me ocurre otra forma de llamarlo) me agrega al msn. Después de sortear mi obvio hermetismo, y de recordarme quién es (resulta que nos conocemos de varias clases en la facultad), iniciamos una ciber-amistad. Él se conecta, hablamos un rato. Yo me conecto, hablamos un rato. En un arranque de no se qué (¿querer pasar la página?, ¿idiotez?) quedamos para salir un día de estos. Luego, por supuesto, me arrepiento, porque Menganito no me gusta taaaaanto como Webon (que hasta ese momento no se aparecía por el face, no daba signos de vida por ningún lado). ¿Pero saben cual es la razón mas importante por la cuál entré en pánico? Porque no quería que Webon llegara a enterarse que estoy saliendo con otros y destruya cualquier oportunidad de estar con él. (...)Hechos: Tengo un miedo patológico a la intimidad. La causa de este miedo la desconozco. Pero sé bien que este miedo a la intimidad no es otra cosa que miedo a ser rechazada. En pocas palabras, estoy sola porque tengo miedo a estar sola. Isn't that ironic?Saber que es lo que tienes MAL no significa que vas a dejar de hacerlo, ni que vas a cambiar de actitud. Pero mi cabeza ya es una mazamorra ahora. Que fácil sería si Webón de una vez me hubiera borrado del facebook, porque así sabría que le importo un bledo. O mejor aún, que nunca me hubiera aceptado. Porque así pensaría que es un imbécil. Pero no, ahi viene a complicarme y joderme la cabeza aún mas, y sin hacer nada malo en realidad. En realidad, sin hacer absolutamente nada! Carajo, tengo la posibilidad minúscula de meterme en una relación, otra, una normal, sana, regular, típica con un patín que no me gusta mucho, pero no, elijo lo otro, lo insano, lo anormal, la soledad, la incertidumbre, la ambigüedad de no saber qué somos, o si realmente vale la pena decir que "somos" algo, o que tenemos alguna "historia". Elijo quedarme con el otro, seguir buscándolo, seguir tratando, porque esta vez si, porque esta vez si va a pasar algo. Y al otro, le encuentro mil defectos. Para quedarme nuevamente en la misma soledad de siempre. Hoy odio las opciones. Hoy odio elegir.